"Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость".

• 25.07.2008 - "Уж если я чего решил, то выпью обязательно" (В.Высоцкий)
• 27.05.2008 - "Одна голова хорошо, а две .... некрасиво."
• 18.03.2008 - И опять приколы от Марго:
  - Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
  - Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
  - Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
  - Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
  - Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока, недалеко падает.
  - Здоровый сон не только продлевает жизнь,но и сокращает рабочий день.
  - Утро--это такая часть суток,когда завидуешь безработным.
  - По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом...
  - Идет пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой: - Степашка, а где же Хpюша? - Хpюша не пpидет, у него свинка! - Бедняга, лежит в постели, мается наверное... - Да Вы что! Они только вчеpа познакомились.
  - "Лампочка".
• 05.02.2008 - классный анекдот от Витали Анисимова

  Отец спрашивает Вовочку: 
  - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда 
    вырастешь?
  - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. 
  - И все? 
  - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. 
  Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: 
  - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
  

• 28.01.2008 - Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: - Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
• Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?
• 07.01.2008 - Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим (спасибо Олегу Красавину).
• 03.01.2008 - Новогодние шутки от команды "Городок" (спасибо Олегу Красавину).
• 18.12.2007 - "Кто к нам с м(е)ячом придёт...., с тем мы в футбол играть и будем ".
• 13.12.2007 - Прикол - "Шумахер стал таксистом".
• 12.12.2007 - В аэропорту задержаны два наркомана, за то, что "улетели" раньше своего рейса.
• 17.11.2007 - Доктор ставит хакеру диагноз:
  - Вам осталось жить 30 дней.
  - Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?
• 13.11.2007 - Русский юмор (спасибо Олегу Красавину) .
• 17.10.2007 - Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.
• 16.10.2007 - Хорошие анекдоты (официальный сайт "Городок")(спасибо Олегу Красавину).
• 11.10.2007 - Будь вежлив с каждым, потому, что не известно кто окажется в числе 12-ти присяжных!
• Размеры моей благодарности будут безграничны в пределах моих возможностей.
• Настоящему коту и в декабре - март!
• Борьба мне разгоняет кровь, а афоризмы - мысли.
• Идёт девушка с одной обнажённой грудью. Ей указывают на это, она спохватывается:"Ой-ой-ой!, ребёнка в автобусе забыла".
• Законы существуют для тех, кто не может без них поступать по морали.
• Молчание помогает сохранять в целости и сохранности запасы нашей глупости до лучших времён.
• Чувство такта больше всего присуще музыкантам.
• Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели". Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
• Заключенный имеет шанс когда-нибудь выйти на свободу, тюремщик - никогда.
• Ищу средства для массовой информации.
• Современная жизнь, как современный секс - тебя имеют независимо от позы.
• В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
• В этом мире все стареют, Но не все из них взрослеют.
• Жители Чукотки узнали, что и они выступают за третий срок Президента, и вежливо промолчали.
• Не становись философом, ибо никем другим ты уже не сможешь стать.
• Если к совести подойти с умом, то будет легче отойти от принципов.
• Tо ли жизнь стала быстрей,- то ли мы медленней...
• Живем только раз, так живите достойно, чтобы небыло стыдно за прожитую жизнь.

• Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года (Спасибо Ю.Чернину)
  
  Оператор: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы 
            по телефону
  Клиент:Привет, я хочу сделать срочный заказ
  Оператор:Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной  
           идентификации
  Клиент:73650283-74-6253-08
  Оператор:Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. 
           Вы проживаете в Москве по ул . Шахтостроителей, 
           д .5, корп .13 кв .84, а работаете в компании 
           ITCoolUnion по адресу .... Дома у вас номер 
           телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер 
           сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего 
           телефона , поэтому хотите заказать пиццу домой ?
  
  Клиент :Да , я сейчас дома . А откуда вы знаете все эти 
          телефонные номера ?
  Оператор :Мы подключены к Государственной справочной 
            системе
  Клиент :Ладно , есть у вас мясная пицца с грибами ?
  Оператор :H ам кажется , вам она не подойдет
  Клиент :Почему ?
  Оператор :По данным Министерства здравоохранения , 
            у вас высокое кровяное давление и повышенный 
            уровень холестерина в крови
  Клиент:Ладно , а что мне можно ?
  Оператор :Мы уверены , что вам понравится соево 
            - йогуртная пицца
  Клиент :С чего бы это вдруг ?
  Оператор :H а прошлой неделе вы заказали в Интернет - 
            магазине книгу рецептов соевой диеты , а в 
            прошлом месяце купили йогуртницу
  Клиент :Ладно , и сколько стоит эта пицца ?
  Оператор :Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми , 
            поэтому нужно заказать две большие пиццы , 
            которые будут стоить 600 руб
  Клиент :Идет , плачу по кредитке , запишите номер
  Оператор :По информации от вашего банка у вас перерасход 
            счета , поэтому нужно заплатить наличными
  Клиент :Хорошо , что успел снять немного денег в банкомате
  Оператор :По сведениям из банкомата и данным о ваших 
            предыдущих покупках , вы не сможете оплатить 
            доставку пиццы на дом , но вы можете сами забрать 
            свой заказ
  Клиент :Идет , продиктуйте адрес , и я подъеду на машине 
          через полчаса
  Оператор :Лучше воспользоваться велосипедом , ведь вы 
            не продлили полис обязательного страхования , 
            поэтому не имеете права водить свой автомобиль
  Клиент :@#%/$@ ?#! Совсем забыл
  Оператор :Вам нужно следить за своей речью , ведь еще не 
            закончился срок административного взыскания за 
            нецензурную брань в метро , которую зафиксировала 
            система слежения
  Клиент :( сопит в трубку )
  Оператор :Прекрасно , ваш заказ принят и будет готов 
            через полчаса . Что - нибудь еще?
  Клиент :H ичего , но ваша реклама обещала к каждой пицце 
          бесплатную бутылку Пепси
  Оператор :Сожалеем , но инструкция Пенсионного фонда 
            запрещает предоставление этого напитка диабетикам ... 
  

• Не прошло и трёх дней, как прошло пять дней
• 25.02.2007 - Видео приколы и анекдоты .

• Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
  - Так ведь Баклажанная !
  - Так ведь ведро!
  

• В набитом метро.
  - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
  - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
  

• Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
• Если идти куда глаза глядят, очень быстро упрёшься в симпатичную женщину.

• - Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
  - Смотря на что вы надеетесь.
  

• На приёме у доктора : -Больной, у Вас в желчном пузыре камни, в моче – песок, в лёгких – известь... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт.
• «Му... му...» - радостно подумал Герасим, увидев собаку. «Ну – ну...» - подумала собака Баскервилей, окидывая того взглядом.
• Надпись на водочной этикетке : «Перед злоупотреблением охладить.»
• Ты откуда мне звонишь ? Номер что-то не определяется? -С домофона, придурок ! Дверь открой, третий час звоню !
• - Скажите, а где тут поезд на Одессу ? - Уже ушел. -Вот здрасьте. А куда ?
• Чтобы слова не расходились с делом нужно молчать и ничего не делать.
• Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов : «Думали решить послать сходить купить выпить».
• Капля никотина убивает лошадь а хомяка разрывает на куски.
• Мыши плакали кололись, но продолжали жевать кактус.
• Пингвины это ласточки только очень толстые.
• Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания это научит вас держать язык за зубами." (Эрнест Хемингуэй).
• Супруга это такое богатство которого с каждым годом становится больше и больше.

• Женщина выбирает в магазине палас:
  - Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детской.
  - А сколько у вас детей?
  - Шестеро...
  - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
  

• Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
• Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, совсем другой!
• Думать — вот самая тяжелая работа. Поэтому мало кто за нее берется.
• Camedy Club .

• Маленький мальчик написал Деду Морозу:
  "Пришли мне, пожалуйста, братика".
  Дед Мороз ответил:
  "Нет проблем. Пришли мне свою маму".
  

• - Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", 
    - кричит Вовочка.
  - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает 
    его мама.
  - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать
  

• Дед Мороз: 
  - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали 
  к вам с самого Севера.Для начала у нас запланирован конкурс 
  стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым 
  принесет штопор.
  

• А у нас на новый год,каждый песенку поет,а кто песенку не знает к шефу в кабинет идет.
• В Бразилии маленький мальчик умер после того как скушал MENTOS вместе с Coca-Cola. За один год до этого, такой же несчастный случай случился с другим мальчиком в Бразилии. Вы можете самостоятельно провести эксперимент, который сделали мы, смешивая Coka-cola с MENTOS... Только будьте предельно осторожны!!!
• - Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
  - Какой вы романтичный, Николай!
  - Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
• - Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
  - Маму.
  - Почему?
  - Она говорит больше.
• - Слышь, закурить не найдется?
  - Пожалуйста!
  - Давай сюда свой мобильник!
  - Пожалуйста!
  - Рубль есть?
  - Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
  - На банку «Колы», открой!
  - Пожалуйста!
  - Теперь закрой!!!
• Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать ......послезавтра.
• Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
• Жизнь - игра. Задумано хреново, но графика - обалденная!



• Наша жизнь-это туалетная бумага,такая же длинная и вся в жопу!
• - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
  - Да.
  - Ну вот. Я пришёл.
  - Круто, а где принц?
  
• Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы сможете стать великим (Марк Твен).
• Родители не ставьте в угол детей в раннем возрасте,ведь имменно тогда у детей формируются черты лица
• Любви все возрасты покорны,чем старше тем покорнее
• Кактус - это разочарованный в жизни огурец
• Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова
• Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается
• Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет
• Красиво жить не запретишь. Но помешать можно
• Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится
• Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно
• Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
• Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
• В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче
• Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас
• Говори кратко, проси мало, уходи быстро
• "Все надо делать с юмором!":- сказал палач, рубя голову дольками
• Мужество – это искусство бояться, не подавая вида
• Если женщина выходит замуж во второй раз, значить первый её многому научил. Если мужчина женится во второй раз, значит первый брак его ничему не научил
• Если от вас ушла жена,а вы не чуствуете печали, - подождите. Жена вернётся, а сней вернётся и печаль
• Фотоприколы
• Меняю чувство юмора на повод для смеха
• Да,я уважаю чужое мнение,но не люблю
• -Выпьешь со мной водки?; - Не хочу(пауза) огорчать вас отказом;
• Чтобы отбелить зубы,достаточно просто хорошо загореть
• Когда у всех одинаковые сапоги ,это не мода это армия!
• Мы стареем не по дням, а по частям
• Жизнь - это болезнь передающаяся половым путем, со 100% летальным исходом
• Ты гений, но не более
• Жить с чужой женой преступление, жить со своей женой наказание
• Мой единственный недостаток - это недостаток денег!
• Снятся людям неспроста эрогенные места!
• Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее
• Люди рождены для любви и счастья, а вынуждены работать, работать и работать
• У меня хватило ума прожить жизнь глупо (Фаина Раневская)
• Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу (Фаина Раневская)
• Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
• Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс
• Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой
• Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон
• Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али
• Вы знаете, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью -- повидло (Фаина Раневская)
• Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден
• Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл
• Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон
• Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен
• Ничто так не портит цель, как попадание. © Н.Фоменко
• Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль
• Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн
• Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман
• Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов
• Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс
• На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг
• Женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок
• Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало.© Луис Бил
• Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон
• Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Давлатов 
• Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня
• Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать
• Девушка, а не подскажете, как пройти к вашему сердцу?
• Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут
  другие, готовые свернуть ему шею
• Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!
• Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...
• - Поужинаем вечером? - Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...
• Полная банка (.doc)
• Перерыв – враг веселья
• Тосты (.doc)
• Стихотворение Леонида Утёсова "Время"
• За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью...
• Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно!
• - Хочешь? - Нет. -А будешь?
• Работа работой, но надо и что-то полезное делать
• Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил
• Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

• Видеть тебя - одно удовольствие! Не видеть - другое…